荼蘼花逝☆2007年的一场倾城邂逅

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    城市的夜晚璀灿的灯火让人觉得特别空虚寂寞。五月迷幻的夜色里，我面容虔诚，丧失了语言。整座城市在思念，思念纸醉迷金的年代，思念一段逝去的曾经，思念是一种病。

    我习惯在论坛的文字后面拖上一些话，可以很多字，可以是一种心情。在屏幕后面对着空白的文本框倾诉，那么多漂浮的疼痛的字。我在很多夜晚，看到心里窒息。往事澎湃压挤，一旦出现缺口，文字是唯一发泄。

    我面无表情，仿若只是一觉醒来，流年已经过去。生命的轮回里要有多少次离别才算完美，似乎每完成一次便积攒了一次浮屠，于是接连不断，为上次分别做复习，为下次分别做预习，才明白分别早已不是一件完美的事情，离开的人和留下的人都着割伤的疮口，一触碰就血流不止。

    这是命运安排给我们的劫，一头卤莽的爱上，再也逃脱不了。女人一旦爱上就会奋不顾身，到最后伤人伤已。女人和爱情之间就像是母亲和婴儿之间的脐带，扯一下会痛，分开也会痛，彻头彻尾地爱过，体无完肤地也痛过……

下雨了，闷热的天气使我脑袋严重缺氧，丧失思考的能力。很可惜，下午本来想欣赏一下雨景，但却在浑浑噩噩中发现天已渐亮，乌云倒也散得极快。  

夜晚，安静地坐在书桌前，心流离失所……把MSN设置在“脱机”状态，希望那个人会登陆，但我知道几率小于0.00001，但给自己一个希望好过绝望。今天还有人告诉我，上网是在虚度青春，而我上网的意义仅限于对着屏幕发呆。 我们之间流动着暧昧的情绪，象是已演练了千回，麻木不仁的心总以为可以坚不可摧，却总是在遭遇记忆后无比脆弱。千疮百孔，原来也可以是一种美。  

又听到了淅淅沥沥的雨声，又下雨了，雷声好大，脑袋突然间清醒了。收拾心情，喝水，上网，游戏，听歌，不谈感情，暧昧的情欲只是彼此抚慰寂寞身体的理由，不会有爱情的成分。我们都只是及时行乐的躯壳，破败不堪只是我的心，我知道我还有华丽如花的外表。暧昧象是已流转千年，蛊惑我不择手段，殊不管幸福会不会猝死在我手掌心中。

亲爱的，天荒地老只是欺骗小孩子们的把戏，不离不弃只是徒增彼此的负担，不到最后谁也不知道结果。我永远也不要天长地久……

现在是午夜。我一向睡得少之又少，我总是强迫自己的思想精疲力尽后睡觉，长期的黑眼圈充分地印证这点。至于身体，或许是真的疲惫，但很多时候我把自己和身体区分成不同的两个个体，我从不善待它，甚至遗忘它。就现在的状况来看，我只是在努力地透支自己的青春，也许已经谈不上什么青春，充其量只有个尾巴。但是不可否认，如此的改变，是因为一份期待取而代之。称之为期待，其实也不确切，我想了想，还是决定将之定性为“对峙”，自己与自己的对峙，这种对峙是寂寞的，不知道可以忍多久。我每天都告诉自己，时间已不多了，自己想做什么就去做什么吧，我的个性注定要打破这份僵持。但，我还是没有把握是多久以后，几小时？几天？还是几年？  

我把他当作是ZL的替代品，就象是翻版的影子，无论是外貌还是……左手无名指上的那枚戒指。戒指在阳光的照耀下时常刺痛我的眼睛，我无法开口，也不知道喉咙口该出哪个音来首先打破我们的僵持。我把它想象成一个无意义的装饰品，只要自己的对峙依然继续，我可以为自己编织无数个理由继续在他身上幻想出美丽的故事。他们说我是疯了，居然还会出现年少时那种朦胧的暗恋症状，居然还会对着他脸红心跳。我把此归咎为生活有够无聊，希望老天原谅我的任性。我一直大言不惭地说，思想犯罪不属于犯罪，自己给自己找理由是我最拿手的。 

这个月初去香港前，给ZL打过一次电话，居然很平静。现在才发现，原来影子居然已超过了原装的震撼力，多奇妙的现象。适当的距离产生美感，果然非常有道理。他对我而言，只是个过客，象一阵风，风过无痕。而，我只不过从一个牢笼，走到了另一个牢笼。缒风的女子，注定没有结果。

齐天大圣被压在五指山的那一年
我转世成为了凌霄宝殿的神仙
如来佛祖一句话让他被压五百年
玉帝派我在天上看守他五百天
天上一天 地下一年 我整整陪伴他一年零四个月
等待太长 人生苦短 看过了沧海变成桑田好几遍
如今齐天大圣也戴上了紧箍圈
他安慰自己说这也是一种修炼
算尽九九八十一难终于到了西天
历经万险原来是为了仇人相见
五百年后 青春不在 得到了真经却失去了一切
江山易变 情字难改 我还是想念花果山的一帘洞天
故事已经被人们说得万化千变
齐天大圣的仙踪也不过是传言
万年之后我在天庭也退居二线
奇怪玉皇大帝还是当年的容颜
瑶池美酒 琼浆玉液 我好像回到了当年的蟠桃宴
一场浮沉 过眼云烟 原来属于我的世界就在凡间 

 （凡间-歌词）

还记得我在你心里留的那滴眼泪吗？

2005年，那一场华丽的劫难

留下盛世残骸，化成灰烬

眼泪，在血液里蔓延

逃不了的，是我的宿命

于是，我翩然起舞

在废墟中，迎接我的2006年

500年后

………… 

  　　在这个奔跑的城市里，我是一只断翅的鸟，我精疲力竭，却不能停下来，所以疼痛，就是我守望生活的姿态。

                                                                              ------题记

对于疼痛，其实我没有敏锐感知的天赋，在我的身体中，它常常像一处断壁残垣，就那么无知无觉地沉睡着，仿佛不去惊动，便可以蔓延成死寂的沙漠，所以我必须时常逗引，逗引我的痛觉，在疼痛中寻找我的激情和灵感。是的，只有痛楚才能让我知道自己存在的状态。  

我用来向灵魂忏悔的文字永远上不了报纸进不了杂志，充其量就是因极度无聊衍生出一些污染环境的“精神垃圾”，这些，我承认，但我放不下这些东西。真的。它们在我的心里刻下的是关于一个人的全部记忆，那是一种我说不出的疼痛，不说的原因，是因为这世上有许多事物不必说穿，说穿了就没有任何意义，我习惯自生自灭。　　 

我在这个城市不仅不慢地行走，我的目光平和而茫然，我穿着宽大的黑色牛仔裤，戴黑色的卡丁鱼耳环，我喜欢一切深沉的色彩，尤其是黑色，它像一道不浅不深的伤痕，让我在时间的叹息里，总能联想到夜晚，联想到一个寂静的让我怀念的夜晚。 不知哪一天，或者哪一晚，我梦到我是一条养在水晶缸里的金鱼，我不用觅食，我透明地生活着，有阳光有面包还有水藻，但我无处藏身，我的一举一动都被别人看的清清楚楚，所以我得小心翼翼地和缸外一切有温度的目光擦肩而过，我很少微笑，因为没有这个必要，我的生活是透明的黑色，无可救药的黑色。日子平淡无奇的一天天过，而我的心却时刻在刀尖上跳舞。我想，这世上有许多东西是我们无能为力的，就让这种残缺的美永恒成一种守望的姿态吧。 

某一天的某一个时候，我又开始做梦，可梦里梦外我听见的只有自己疼痛的声音。当我一个人在黑夜里奔跑时，我常常找不到方向。鱼是离不开水的，这是颠扑不破的真理。我常常一个人对着天空流泪，我忘不了那场刀尖上的残局。

2 有人叫我孩子。于是我天真的笑了。
故做天真的。其实癫狂。
不过没人看的出来。因为。我是演技派。
英雄的画面过于精美。老谋子是不是没招了。
洗手间的马桶没有冲。热汤冷了又再热了。
错综复杂。莫名其妙。
人为什么不能这么说话。这样轻松。管他。
我俯下身。向大地表达亲吻。
我说。我的前世是个背负仇恨的女子。所以。
今生。我是个无暇的孩子。
来偿还。上世的情债。

3寻找是个过程。
可惜我急功近利。我只要结果。
这不要纠缠我。爱也罢，恨也罢。
看谁比较凶悍。
这个年头，弱肉强食。
上世恨过我，为我断臂的那个人呢？
快给我滚出来。我累了，不想找了。
你的断臂还在我的衣柜，再不丢掉就会烂掉。
也许，早就已经腐烂了。
因为。
我等你等得太久。 
  

4 意识流。
哪个影子在飘。是来找我的吧。
这辈子要野蛮而凶狠相爱的人。
彼此狠狠伤害吧。
爱情的游戏玩的太多。
确实太不够刺激了。
改换规则。三震出局好不好。
或者。剪刀石头布吧。
谁赢了跟谁走。
如此简单。
孩子般。秀逗。

5 点的火把。
在燃烧。跳动的。
其实是流水。
我要叫它流水。尽管别人都叫它火焰。
只要我喜欢。为什么不可以。
任性的人。下个世纪的主题。
非火。
是。非。对。错。
好复杂。好简单。
日子。还是要往下过。
没所谓。

6 醒不过来。就一直在梦中。
错失过成为刺客的机会。也是英雄。
我的舞台。我自己膜拜。
上帝是我。信徒是我。
拿出纸和笔。
祈祷。沉默。
然后。发疯般写下一排排字：
我我我我我我我我我我我我我我
文字散乱。
未尝不是新鲜。
怎样。只要你记得。

      零点十八分，皮肤泛起凝结的霜。长夜无至尽的梦魇里冷汗挥发的淋漓尽致，我开始想不起所有的梦。跌入回忆的悬崖，挣了命的让自己纵身跳跃。我已修炼的无比坚强，我已修炼的可以周旋于苦难之中游刃有余。中毒。这记忆是深不见底的渊，扔下大石也发不出任何巨响，无尽的空旷。无恙的没有出路。

      八月。日历翻过时没有声响。一个人翻腾着点缀生命余下的颜色。漂亮到花枝招展。

      凌晨的天是厚重的吸了墨水的海绵，欲哭无泪到只坐拥寂寞。所有人都孜孜不倦的履行暧昧游戏的可耻规则，一如既往的聪敏温柔，配合到完美无间。没有见任何人，没有任何依恋，不同人做爱，不贪恋另一个温暖的怀。小心翼翼的避开所有的过往，走一条只有自己的路。

      翻着已往夜夜的伤，如此百折不饶的索取幸福的字。我想，我终于做到了彻底的决裂。印证了某年某月的人临行前遗失在我身上的咒。那么暖，那么暖——

      不曾安定。可我已经那么老。那么老。

      不曾奔赴。可呆滞的双脚竟再也无法向前。

      对全世界宣布你情感的廉价让你自卑到死。那年那月我抵死温柔的在你耳边诉说，一个人痛，让人寂寞。所谓包容的伟大是上帝遗留在人间用来嘲笑世人的无耻。你是人，我是神。过分痴缠便是罪无可赎的万劫不复。

           

      世间再无可恋的女子，再无可爱的男子。

      快乐与笑可以用什么符号表示?等于、大于、还是小于。或是根本没有必然的联系。

      我不是天使也不是魔鬼，只是个精灵，贪恋红尘的精灵，所以我最终的结局是被遣送回归。

      不要爱上我，我爱上谁都只是瞬间的玩笑。

      这世间还有什么可追寻?  再没有可恋的女子，也没有可爱的男子。

      不用昭示，星星的等待就像对月亮的爱一样无望。

是不是如果可以沉睡，就永远不要再醒来?

那些暗伤都又谁来导演创造？是你还是我……

下一刻我不知道自己的命运，能留下的只是回忆。

还有燃烧后的灰烬，泪水填补不了整个世界的缺憾。

不用在乎我的感受，我只是为了伤口而存在，孤独寂寞是必须。

笑与泪流满面是同一含义，你分不清哪一个才是真实。

因为我自己同样不知道答案，谁叫我是精灵，谁叫我不是你爱的人。

星星若是从此沉睡不醒，月亮会不会寂寞。

白云若是从此飘散，天空会不会落泪。

我若是从此消失，你会不会很快乐。 

我终究是要牺牲掉，不必为我暂时而怜悯。

你知道吗?精灵没有眼泪。

与天使一样……

看着这个游戏王国里的悲悲喜喜，我总喜欢刺痛自己来找点知觉。

精灵的伤同样看不见。

      听说人生就是一出戏，你扮演的是那些角色。很多时候是别人的配角，陪着别人一起高兴一起沉默。

午夜，我游移与肉体之外，飘出人间的暧昧，才会发现自己如此简单纯净。

其实，精灵的本身是那样的快乐。

可是，如今我却回不到自己的国度。那时候，我在想着什么。是谁经过我的身旁，并看着我落下了泪，让我追随到现在。

      我借用的是谁的身体，曾经是你爱过的女孩吗?

      我不会说有所谓和没所谓。这对我没有什么意义，在乎与不在乎都是不平等的代价。 

      千变万化的外形，瞬息万变的情态，都不是谁能把握的了。

      我不属于自己，就像掌握不了自己的命运。从来没有对你说过。
      就像王子始终不知道美人鱼的秘密。

      那样的哀伤又是那样的无奈，那样的沉默着，你不会明白。

      我只是精灵幻化而成的怪异的女子。你不用动情，想退出要趁早。

      这刻的我，你是如此的难懂。

             谁叫我是精灵，谁叫我不是你爱的女子。

       二月十四日，西方的情人节。七月初七，中国的情人节。不过无论是哪个，情人节不属于我。

       七夕未至，我就知道了答案，这个七夕，我一个人过。于是我不愿意在七夕前夕再写下什么矫情造作的文字，其实是心中没有期望，没有希冀。

      薄云轻舞，一轮残月。今天已是七月初八，我终于又提起了我的笔，涂鸦几笔，算是告慰我沉寂了几日的SPACE。算是凭吊我的情人节逝去，不殇不痛、非喜非怨。只因这本就不属于我，也没有了任何的感触。甚至就连“凭吊”也是漠然进行……

       耳边响起那首老歌“没有情人的情人节”，也象歌中唱的那样 “情人节快乐，快乐情人节，我只听到悲伤的音乐……”

       这个七夕，我在所有告别的情感中徒步旅行。深呼吸，心情放晴了。

        当灯火逐盏熄灭　歌声停歇

        在黑暗的房间里被你所遗落了的一切

        终于　只能成为

        星空下被我静静眷恋着的

        你的昔日

        我的昨夜                            

                                                                           -----------题记

      一直带着一根手链在腕上，我依旧惧怕手臂上的伤献世于人前。付之一笑。连灵魂都颤抖纠缠。

      感情的童话不堪一击。我终于退回到观望者的姿态。人与情感。谁厌倦了谁。我又变回了主观和要求完美的女子。

      爱情。奢侈品。并不是每个人可以游弋其中。我不会游泳。我始终赤脚徘徊岸边。

      宿命的离别。一个被自己捏在手心把玩至死的可笑游戏。你被赋予带走我全部爱情的使命。不想再爱上任何人，也许准确的说，没有能力再爱上别人。上帝终究还是公平的。

      无论天堂人间，还是碧落黄泉。我记起了我们一开始的约定，我们终究不会一起。你只是你，而我，不再是自己。

      爱过你。生死不相许。